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再来几篇小笑话
1刚和女友在电话里吵完架。晚上,有一女加我扣扣,我接受了。
开始对我挺热情,后来问我有没有女友,我回答没有后,她说:没有?好!
然后就下线再也没出现了。之后我就陷入沉思中。。。

2有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。
过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去……

3一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡,几天后小鸡全都死了。
朋友问她:你喂小鸡吃什么了啊?
她说:我什么也没喂啊!小鸡不是应该由母鸡喂吗?
朋友:。。。。。。

4有一文静小女生,某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了,答曰:上厕所。
老师顺口来了一句真的?
此女发愣了十秒,蹦出一句:以屎为证!

5.昨晚散步路过xx寄卖行,见里面几个光膀子的纹身大汉,躺着的,坐着的,一会儿就传出惊天大笑,
我都愣了,这特么什么电视,竟然让你们这几个大汉如此高兴,
走近了一看,原来他们在看……………熊出没…

6一哥们离婚了,原因是被绿!一天下午上班时,他接到老婆电话:”嗯…嗯…啊…啊…"
原来是他老婆偷汉时,情不自禁喊了声老公,电话就自动拨出去了。。。
忠告:请慎用语音拨号功能!你懂的!!

7昨晚刚洗完澡,看见一妖艳女子手扶着楼梯很吃力走过来。
拿了瓶脉动拧不开,店主问怎么了。
只见那妖艳女子说那王八蛋太猛了,比那脉动瓶口还粗。没想女店主邪恶说那哥们在几号房。

8吃完夜宵回的时候路过一宾馆,见一男一女准备去开房,明显不是夫妻,
女的有点怕,不敢去,男的说不去以后就再不和你说话了,
就在男人进去开房的时候女人掉头跑了,现在在想那男人出来找不到人时候的表情。

9我一哥们前段时间联系一少妇,上了几次床后,发现少妇性生活随便,便提出分手,
少妇不同意,理由是:老娘一直坐的是QQ,你突然让坐了几次奔驰,让老娘如何回到从前,
哥们一头雾水说:我没有车,哪来的奔驰啊?

10刚刚买了西瓜,回家老婆吃了一口说不甜,低头继续吃。
“不甜你还吃这么多”
二货老婆抬头弱弱的来了句:你说我松还天天干我。……
家有二货伤不起啊

11“听说你前不久看中一姑娘,追到了没?”
“没,她下嫁了。”
“嫁给谁了?”
“什么嫁给谁?就是下架了啊!”

12当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

13小时候一个叔叔给了我一张一百的,让我叫他爸爸,我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说:“那么点大不认识钱,要是给她个糖,她早就叫了。”

14从超市出来,发现下雨了,门口挤着很多没带伞的人,
而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。
于是我头顶着那口锅大踏步走了出去,给他们留下一个潇洒的背影。

15今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,
玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了,蹲水里不起来摸裤头。
这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪啊……

16公司有个开放妹子有天和男同事讨论啪啪啪的,男同事各种荤段子。
后来几个哥们讨论下面松紧的问题,说现在女人下面太松,没感觉。
这妹子瞬间回道:不是我们下面黑松宽,是你们下面短细小。
各种汗!其实我就想回她一句:您真是阅人无数啊!

17“听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”
“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”
“是”

18“老公,我决定了,我们明天就结婚吧!”
“滚开!你妈妈不会同意的!”
“嘿,不怕,我早就准备好了!”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。
这是为什么呢?

19老师问一位女同学,你长大有什么理想,女同学说我想干空姐。
旁边的男同学说,咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。。
我是不是明白了什么?

20经理:我真难以想象,如果我们公司没有你,我们的日子会变成什么样子。
职员:经理,您太看重我了。
经理:不过,从下星期一开始,我想试试,再见!
职员:……

21那天去女友家里,她把晒好的衣服扔去床上叫我叠好,然后她去洗澡了。
lz看到女友的罩罩,在轻轻的揉捏无限YY中门开了,
他爸进来开门进来,我们对视足足五秒,他就默默关门走了。
照例这不是高潮,然后女友进来问:我刚叫我爸过来拿我妈内衣裤回去,他杂没拿呀?
我哭了,我真不知道这是你妈的。

22今天和同事去超市买牙膏,售货员说用这个吧,黄牙美白的,你用着挺合适的,
结果我同事立刻怒了,张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗!!!!
售货员吓得退了一步说不黄不黄,要不你用这个吧,去口臭的,口臭……

23高中的事。中午食堂打饭,打完饭准备找个桌子坐呢,路上见一老师(他是主任)将一掉落的馒头(掉的同学嫌脏不要了)拾了起来,
当时LZ想,这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候,他把馒头皮揭了,非常慷慨的往我餐盘一放,“给你了”,
我瞬间凌乱了,一起的好友都快笑死了……

24楼主是妹子今年毕业大学四年没谈过恋爱!
昨晚在跟父母看电影,男主角女主角接吻缠绵时我口渴就去倒杯水,
回来就听我爸跟我妈说:你看你看,没男朋友的人就是接受不了刺激,
次奥!你这是亲爹吗阿?能不能不嫌弃我一次阿?

25今儿,出门听到一对父子对话:儿:“还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!”
父亲:“你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!”

26今天惹老公生气,请他吃饭赔罪,边吃边讲一些今天发生的琐事延伸话题,说着说着老公幽幽的开口:以后不许你边吃饭边说话,不过要说也可以,只能三个字三个字的说。
我刚想说真霸道!
他又补了一句:比如知道了,比如轻一点,比如用力点,比如不要啊,比如你真棒。。。

27看到一状态:“七夕就快到了,你还是一个人么?”,底下有人回复说“麻痹难道我会变成一条狗么!”。。。…

28一日,大街上出了车祸,一女子坐在自己的速腾里打电话:老公,撞车了啊!没事,撞坏个面包。
车外一男人憨憨得说到:告诉你老公,那面包就路虎……

29那天和男友逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对男友说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
男友:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
男友:“那走,进去逛逛。”

30公交上,乘务员广播:“前方急转弯,请注意。”
我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时在耳畔低语:“不要紧吧。”…